Autocomplacencia

A decir verdad, yo soy una persona muy imaginativa. Siempre espero más de lo que puedo obtener o me imagino cosas que no son probables que puedan pasar. Esta forma de pensar tiene algo bueno y negativo: el lado positivo, es que te inspira a dar lo mejor de vos para poder lograr lo que querés; el lado negativo es que es muy fácil sentirse decepcionada cuando las cosas no resultan ser como querés. Muchas veces me da un sentimiento de autocomplacencia, en la que solo pienso en hacer cosas por mi propio bien sin pensar en cómo vayan a afectar a los otros.

                Cuando pienso en autocomplacencia, automáticamente se me viene a la cabeza un conflicto familiar en el que siempre me encuentro. Casi siempre los domingos salimos a comer con mi familia. Tratamos de conocer nuevos restaurantes, entonces siempre que salimos elegimos uno diferente. Mi problema es que hay muchos tipos de comida que no me gustan, y siempre me quejo cuando deciden comer algo les gusta a ellos y a mí no. Es una pelea constante entre mis papás y yo, porque ellos tienen gustos muy diferentes y no tienden a cambiar de opinión una vez que se deciden. Usualmente cuando llegamos al restaurante me pongo de malhumor o empiezo a rogarles que nos vayamos a comer a otro lugar. Ellos siempre terminan enojándose conmigo por molestarlos tanto, y me obligan a quedarme.

                Tengo que admitir que muchas me encuentro en una posición donde no me gusta mucho de lo que ofrecen en el menú, y hasta hay veces que mis padres terminan pensando igual que yo; pero la mayoría de las veces termino probando comida que nunca había probado y la disfruto bastante. A veces mi mayor problema es que no me gusta probar cosas nuevas por miedo que no me vayan a gustar al final. Agradezco que me den un empujón cuando lo necesito, porque si no seguiría siendo la misma persona aburrida de siempre.

                Esto no me pasa solamente en restaurantes, pero también en la casa cuando vamos a cenar todos juntos. Todos los días mi familia y yo nos sentamos a comer juntos en la mesa del comedor y hablamos sobre cosas de nuestro día, o cualquier tema que se nos ocurra. Generalmente mis papás se ponen a hablar de temas políticos o sobre cosas del trabajo que no nos interesan a mis hermanos y a mí. Siempre pedimos levantarnos de la mesa y no nos dejan por querer pasar tiempo con nosotros. No nos damos cuenta, pero ellos nos dicen que quieren hablarnos porque algún día vamos a crecer e irnos de la casa. Al final del día, reconozco que tienen razón y que en el futuro voy a extrañar esas cenas.

Mi Dicotomia

Este ano tuve una gran dicotomía cuando empecé el ano en una nueva escuela. Me entere que tendría que escoger las clases que querría tomar para poder tomar el curso de IB y al principio me sentí feliz de esto. Cuando Mr. Bareman me pregunto si ya sabía que profesión quería escoger en la universidad, le dije que siempre tuve dos deseos: estudiar medicina o teatro. Yo ya había pensado en un plan para poder tomar las clases requeridas para ambos; tendría un bachillerato en Teatro al mismo tiempo que estaría tomando cursos que se necesitan para poder ir a escuela de medicina después de completar cuatro años de universidad.

Cuando me toco elegir mi horario de clases, tuve varias complicaciones escogiéndolas porque muchas de las que quería estaban al mismo tiempo que otras, y habían requerimientos de la cantidad de materias que debíamos tener en nivel alto y nivel estándar. Tuve que eliminar algunas clases que quería, como Historia, y tomar algunas que no me convencían, como Business and Management. Mr.Barekman me explico que para poder ir a escuela de medicina tenía que tomar Biología en nivel por lo menos estándar y Química en nivel alto preferiblemente. Cuando volví a ver el horario de clases, vi que dadas las horas de cada una, no podía tomar Química y Teatro al mismo tiempo. Mr. Barekman dijo que si no tomaba la materia en el año escolar, debía tomar un curso en el verano para prepararme y saber todo lo necesario. No me pareció muy buena idea porque tenía planes para hacer un voluntariado en un hospital o ir a campamento de teatro, ya que es mi último verano antes de irme a la universidad. A demás de esto, no quería pasar  el tiempo que tengo fuera de la escuela estudiando. Después de pensarlo por un rato, y con la ayuda de mi mamá, elegí tomar Química y dejar Teatro.

Cuando volví a mi casa no deje de pensar en la decisión que tuve que tomar. No estaba feliz con tener que haber dejado una de las clases que más quería tomar. Cuando descubrí que ofrecían esa materia acá, la noticia me hizo feliz porque en Honduras no había mucha variedad de clases artísticas y no tuve oportunidades de participar en obras teatrales ni otras actividades parecidas. Por otra parte, estaba feliz que podría ir a escuela de medicina como siempre quise hacerlo.  Mi decisión me había dejado muy confundida, pero mis padres pensaron que era la mejor opción para mí.

El primer día de clases tuve Química, y entre a la clase feliz y ansiosa por ver los temas que íbamos a aprender.  Cuando Mr.Brakke nos empezó a ensenar las cosas básicas que deberíamos saber para el resto del año, me sentí agotada y no me daba ganas de trabajar. Me costó mucho entender y veía que los otros en mi clase completaban los trabajos fácilmente y muy rápido. Me di cuenta que me estaba arrepintiendo de no tomar Teatro, entonces volví a la oficina de Mr.Barekman y le pedí que por favor me cambiara de clase. Ahora me siento mucho más feliz y me encanta mi clase y todo lo que aprendemos me parece interesante. 

Heroes Tragicos: Mel Zelaya

Este es Mel Zelaya, ex – presidente de Honduras. Durante su presidencia de cuatro años, fue criticado y la mayoría de la población Hondureña se reía de él. Era una persona que no tenía suficiente educación para asumir el cargo que el pueblo escogió para él. Cuando empezaron las campañas para las elecciones de los candidatos a la presidencia en 2009, Zelaya invento lo que se llamaba la Cuarta Urna. Él quiso postularse para ser presidente otra vez, y empezó a sobornar a la parte más pobre de la población para que votaran por él. Siempre hubieron rumores que Zelaya robaba dinero de los pobres, aprovechándose de su ignorancia como su instrumento secreto. El presidente siempre tomo decisiones malas y en algunos casos hasta sin consultar con otros oficiales políticos. En un accidente de aviación donde murieron la mayoría de los pasajeros, Mel cerró el aeropuerto y declaro que la ocurrencia de este accidente fue porque Tocotín (aeropuerto) era muy peligroso. Él no se tomaba su cargo seriamente. El mayor chiste hecho sobre este presidente es sobre su aparición en CNN comiendo un melón frente a la audiencia. La presidencia se le subió a la cabeza. Finalmente, el 28 de junio del 2009 a las 6 de la mañana, unos soldados entraron a su habitación y lo escoltaron a una aeronave donde fue llevado fuera del país. Este “Golpe de Estado” tuvo un gran impacto en Honduras. Varios noticieros internacionales decidieron reportar este hecho, pero la mayoría exageraron los eventos. La parte de la población que lo querían devuelta y pensaban que esto había sido injusto para Zelaya formaron un grupo llamado la Resistencia. Este era el grupo que sentía lastima por él. Mientras las calles estaban cerradas y su familia se escondía, ellos pedían justicia para él. También inspiro miedo en algunos. En Honduras se sabía que Mel había estado trabajando con Chávez y había rumores que el presidente venezolano iba a tomar acción en contra de los responsables de este acto. Por suerte las consecuencias de esto solo fueron toques de queda, cadenas nacionales y algunas otras restricciones. Mel Zelaya ha estado pidiendo volver al país por un tiempo, y finalmente se cumplió su pedido. Él debe entender porque lo echaron en primer lugar: por desafiar los derechos de los hondureños. Todo fue por su propia culpa, y tuvo que pagar. Mel es un héroe trágico por causar temor en algunos, lastima en otros, por causar que lo sacaran del país, y por ver que sus ambiciones resultaron en perdida de su estatus y el apoyo de Honduras.

Comentario

Esta obra me parece interesante porque desafía el orden social de esos tiempos. Es interesante ver la perspectiva de Emma en cuanto al matrimonio, porque no es una historia como cualquiera. La primera vez que escuche de este libro pensé que sería como la novela Orgullo y Prejuicio. No esperaba que se trataría sobre una mujer que esta aburrida de su matrimonio. Una vez que aprendí el verdadero conflicto de la obra, pensé que Madame Bovary sería como Alba en La Casa De Los Espíritus por Isabel Allende. Alba se casa por obligación de su padre, pero luego se escapa al descubrir que su esposo tiene un lado oscuro y grotesco que ella no conocía. La primera impresión que tuve fue que estos primeros capítulos iban a ser muy predecibles y aburridos, pero al pasar las páginas se iban poniendo más interesantes y extraños. Me gusta mucho como Flaubert describe la personalidad de Emma, porque lo hace de una manera no muy abrupta y deja que el lector descubra su aburrimiento en su relación, en vez de decirlo directamente y arruinar el sentimiento de intriga sobre lo que va a ocurrir en los próximos capítulos. 

Querido Diario,

Hoy desperté sintiéndome de una manera diferente. No sentí ganas de salir de mi cama, de vestirme bien, de arreglarme el pelo...No sentí ganas de tocar el piano ni de dibujar. La madre de Carlos visito ayer nuevamente, y tuve que mantenerme calmada y paciente para poder sobrevivir el día. Aun no entiendo porque no podemos establecer una buena relación; pero eso ya no es de mucha importancia para mí. Todas las mañanas veo al mismo hombre al lado mío y me pregunto si lo que siento es normal o si debería estar sintiendo algo más. Trato de incluirlo en mis pensamientos durante el día, pero mis alrededores cautivan mi atención y me distraen de esa misión. Cada abrazo que nos damos es incómodo. ¿Se supone que sienta lo que todos llaman “mariposas en el estómago” en ese momento? ¿O será en el momento que lo miro a los ojos? ¿Sera tal vez será el momento en que me besa…?

No tengo experiencia en el amor, eso es seguro. Crecí con historias que narraban una eterna felicidad entre marido y mujer. Todo lo que se narraba giraba en torno al amor, la pareja inseparable, y su maravilloso futuro junto. Carlos es esa pareja con la que se supone que este sintiendo todas estas emociones, ¿verdad? El parece mostrar interés en nuestra relación y eso me agrada, porque preferiría estar sola que mal acompañada por alguien que me menosprecie. El problema ahora es, ¿Cuándo van a llegar esas mariposas? Siempre que se para al lado mío para verme tocar el piano, siento una sombra pesada en vez de una presencia harmoniosa. Ni el rápido movimiento de mis dedos a través de las numerosas teclas puede despistar mi mente de este sujeto clavando su mirada en mis acciones. Nuevamente, trato de concentrarme en lo que estoy haciendo en el momento; de acertar cada tecla que debo tocar para completar la melodía, pero apenas se me acerca siento como su mirada se penetra en mi espalda, en mis dedos, y en cada nota que resuena en el aire.

Cuando pinto tengo ese mismo sentimiento. Solo quiero tiempo para poder expresarme pero me siento como un animal enjaulado, no puedo escapar de esta persecución. Recientemente he encontrado que mis mejores sentimientos vienen cuando estoy a solas. Descubrí que me gusta más sentir que mi cuerpo es libre, que sentir un abrazo que lo encierra como si fuera un nudo que no se puede desatar en el primer intento. Prefiero que mi mente este perdida en el silencio de una habitación, que tratando de seguir el paso de las palabras de mi esposo. Me gusta más mostrar mis vestidos y que todos los admiren, que preocuparme por verme bien para alguien que se estará despertando a mi lado el resto de mi vida. Me siento más bella cuando mi ropa se ve lisa y bonita, que cuando se arruga después de uno de los inesperados abrazos de Carlos.

¿Por qué me case? Todo el día me repito esta misma pregunta pero ya estoy empezando a sentir que faltan muchas piezas en este rompe cabezas. Esa sensación amorosa aun no llega, y ya me aburrí de esperar. Me aburrí de creer. Mi relación se siente como un ateo en misa. Estoy buscando en que creer pero nada tiene sentido. Aun no sé lo que es el amor. No tengo miedo de no saber, solo tristeza que si esto sigue así nunca llegare a averiguarlo. Y me vuelvo a preguntar… ¿Por qué me case?

Emma

"El sabio no dice todo lo que piensa, pero siempre piensa todo lo que dice"

Bienvenidos a mi blog, donde estare analizando obras literarias para mi clase de Espanol.